Chère Pintade,
Omodieu omodieu omodieu !!!!
Voilà.
Bon... je vais t'éclairer un peu parce que tu m'as l'air un peu perplexe là.... mais je te préviens toussuite, cet article sera un article un peu freestyle (manque de temps, manque de matière, manque d'inspiration aussi surement).
Il y a une dizaine de jours, je me suis rendue chez
Sephora pour mon shopping cosmétique (quelle surprise !....) et de papotages en papotages avec la vendeuse fort sympathique
(chose assez anecdotique pour être mentionné, hé oué c'est ça que de vivre en province les Sephora-girls sont achement plus sympas qu'à Paris. Sephora-girl si tu me lis, ne me tape pas, je sais que tu as un métier pas facile) nous en sommes venues à parler du
Glamglow, enfin, c'est plutôt elle qui en est venue à me parler de ça, sans doute qu'elle essayait de boucler ses objectifs de vente du mois hahah.
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| Le IT masque du moment... Prosterne-toi profane ! |
Moi, complètement à la ramasse sur les nouveautés must-have cosmétiques, l'oeil vitreux et le sourcil renfrogné, j'avais vaguement lu ce mot au détour d'une page web mais je n'en savais pas plus. Peut-être mon subconscient qui faisait barrage à cette potentielle future tentation du Mal. Bon.
Et là elle me sort le blabla marketing de la marque toussa toussa, moi, pendant ce temps, je n'arrive pas à décrocher ma rétine de l'étiquette prix.... 49 euros le tout petit rikiki pot.... QUARANTE NEUF EUROS BON SANG !!! Sceptique quand même sur l'efficacité du produit, et après m'être déjà saignée d'une palette Naked 3 (dont je te parlerai bientôt dans un futur plus ou moins proche si le courage ne m'abandonne pas lâchement) j'avais pas envie de vendre mon second rein (parce que bon, c'est que ça peut être utile un rein quand même) pour tester.
Ni une ni deux, à mon tour je lui sors mon blabla marketing du pauvre, ma carte bleue de SDF (une electron *sigh*) et je lui dis que j'aurais bien essayé mais que mon banquier n'est pas sympa avec moi.
Elle me propose donc un échantillon #lapintadereinedelechantillon.
Ok... why not.
(là je sens que tu décroches, que tu te demandes ou je veux en venir, que j'essaye de combler mon article, et tu n'as pas tort ! Mais tu t'imagines pas combien c'est dur de pondre du texte sur un échantillon toi ! Alors à produit échantillon, article échantillon, là !).
Ledit échantillon trôna donc fièrement sur mon lavabo pendant tout ce temps, feignasse du masque que je suis, jusqu'à ce soir ; Jusqu'à ce que je tombe sur un article de Peek-a-Boo qui vante les mérites de ce petit miracle en pot et m'a vendu du rêve (Peek-a-Boo si tu me lis, je ne te remercie pas^^).
Ni une, ni deux, le pure produit marketing influençable que je suis, s'en va gaiement tester son échantillon.
Je l'applique au pinceau, après avoir pris soin de l'humidifier un peu pour faciliter le tartinage. J'en ai un peu bavé pour réussir à couvrir tout le visage, du coup je n'ai pu en mettre qu'une fine couche, vu la taille de l'échantillon.
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| Micro-échantillon |
Tout se passe bien, j'avais été prévenue des petits morceaux présents dans le masque, pas d'panique.
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L'oeil vitreux de la Pintade
(oui c'est une coque Wonder Woman, et alors ? Tu kiffes ?) |
Je te prie d'excuser la pauvreté de mes photos
#selfiestyle, je n'avais pas du tout prévu de faire un article sur le
Youthmud en déballant mon petit échantillon, j'ai donc pris des photos
#alarrachestyle.
En fait, première réflexion de mon moi intérieur, ce masque m'a fait penser au
"Catastrophe Cosmétique" de Lush. A peu près la même couleur grisâtre, des PMNI
(petits morceaux non identifiés) dedans, et le même genre de texture crémeuse/argileuse.
Je laisse poser 20 mn... le masque sèche... il passe de gris foncé à gris clair... A ce moment Monsieur Pintade rentre de sa soirée... #fail
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| Monsieur Pintade intériorise beaucoup ses réactions |
Bref, je laisse poser et je t'avoue que pendant les 5 premières minutes, ma peau commence à me brûler. J'était à 2 griffes de l'enlever illico-presto - souvenir douloureux d'un masque à l'argile qui m'avait fait une très mauvaise réaction sur ma petite peau sensible et fine de Pintade.
Je résiste... et j'ai bien fait, car passées ces 5 minutes
d'atroce souffrance de courage sans faille, apikplu, la
douleur chaleur s'estompe.
Car oui, j'ai une peau très sensible et fine sur le visage. J'ai la chance de ne pas avoir trop d'imperfections, mais j'ai cette fragilité, donc si tu es aussi dans mon cas, tu peux tester, ça ne craint rien, tu ne te transformeras pas en elephant man (dixit la meuf qui est allergique à la Biafine).
Donc ... J'enlève le masque au bout des 20 minutes recommandées, avec une petite éponge cosmétique banale humidifiée. Je sens qu'il reste une fine pellicule sur ma peau, un peu semblable à celle du "Catastrophe Cosmétique" de Lush d'ailleurs (encore une similitude tiens).
Mais... et là... le miracle s'est produit... oui oui, le miracle, rien que ça.
Je n'y croyais pas, mais en regardant ma peau de plus près ça avait bien fait son
petit énorme effet :
- Peau plus lumineuse #teintzombiedefumeusehelloooo
- Circulation sanguine reboostée : ma peau était clairement rosée telle celle d'une jeune nayade des bois fleuris.
- Pores resserrés, en particulier sur le front et les joues
- Grain de la peau beaucoup plus lisse.
La différence m'a bien bluffée. Bon ça n'est pas non plus du Photoshop hein la différence, mais quand même, comparé à tout une tonne d'autres produits soit disant miraculeux, celui là tient sacrément bien sa promesse !
Bien évidemment, j'ai terminé par une grosse dose d'hydratation avec un sérum désaltérant et une crème visage à l'avocat pour éviter la sensation "peau de croco".
J'ai hâte de pouvoir tester le Supermud maintenant, bien que je n'ai pas de gros problèmes de points noirs, mais juste histoire de voir si l'efficacité sera aussi au rendez-vous de nos promesses. Comment-fumer-sa-paye-en-un-claquement-de-doigt.com
Si tu te sens l'âme charitable, que tu as trop d'argent, ou que tu as un Karma à remonter, je lance un appel national à la cotisation et je prends les chèques, Paypal, les tickets resto, les Kadeos... enfin n'importe quoi qui est accepté chez Sephora. Contacte-moi en commentaire de cet article en n'oubliant pas de mentionner ton numéro de carte bleue !
(je déconne).
Donc, morale de l'histoire, si comme moi tu te tâte le melon à savoir si tu dois te délester de quelques dizaines de roupies ou pas, pour encore encombrer l'étagère de ta salle de bain, tu peux y aller, tu as ma bénédiction, ce produit est une pure tuerie dans son genre. Et je ne suis sponsorisée par aucune marque, la preuve, je suis tellement fauchée que je suis obligée de mendier des échantillons pour te pondre des articles hahaha.
Si tu l'as déjà testé, ton avis m'intéresse. As-tu été aussi bluffée par le résultat ? As-tu été déçue ?
